Und hier noch einige Tipps......

[schlingelchen]

Und hier noch einige Tipps
wie man andere in den Wahnsinn treibt:



1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, a5
Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um
zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füller dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck-Zeile" all
deiner Überweisungen

6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,
um deren Leistung zu erhöhen.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU denkst."

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über
die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch
den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand zählt.

16. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du
es so magst.

18. Benutze Tackerklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen der Tische gesetzt zu
werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu
will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell
sie entlang der ganzen Straße auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du
was?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei."

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmanname.com
bekommst.

33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf dem
Klo."

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es
versaut!" und wiederhole es.

35. Frag alle Leute, welchen Geschlechtes sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Frage und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinem Freund schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu seiner Party
kommst, weil du nicht in der Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran,
dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per e-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn sie
dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten
haben, dir keinen Schrott zu schicken.