Heute schon gelacht ..... (Teil 2) - Seite 2 - Münzen / Euromünzen

Tisc1 · 23-09-2005, 13:45

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

" Warum hängen Sie an der Decke?"
" Ich bin eine Glühbirne!"
" Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Tisc1 · 23-09-2005, 13:52

Sagt die Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht."

Tisc1 · 23-09-2005, 13:55

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug,um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu
befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer
am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenven-
tilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor
er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von " Oh weia" , ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10.Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12.Kraftkleber hält ewig.
13.Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15.Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18.Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19.Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21.Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22.Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

h.agt · 23-09-2005, 14:04

Was für Kuchen gibts auf Informatikergeburtstagen?
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Googlehupf

Tisc1 · 24-09-2005, 01:03

Tisc1 · 27-09-2005, 16:36

Tisc1 · 30-09-2005, 14:55

Dr.Corsa · 03-10-2005, 23:26

Hallo!

@Tisk1: genau dsa brauche ich in meinem Corsa!!! Keine einzige Frau hält es mit mir und meiner Fahrweise aus...

Man hört schon mal sowas, wie " pass auf!" oder "laaangsamer!" ist echt nervig.

Gruß
Michael

Tisc1 · 04-10-2005, 14:34

Wie blöd kann man eigentlich sein?!

Und für unsere jüngeren Mitleser: NICHT ZUR NACHAHMUNG EMPFOHLEN!

http://people.freenet.de/tinaneise/renault.html

Tisc1 · 06-10-2005, 16:52

Letzte Worte des

... des Architekten: " Mir fällt da gerade was ein..."
... des Bettnässers: " Mach mal die Heizdecke an."
... des Detektives: " Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Fahrlehrers: " Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrlehrers: " Die Ampel ist rot..."
... des Fahrlehrers: " Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
... von General Custer: " Wo kommen denn all die Indianer her?"
... des Nachtwächters " Ist da jemand?"
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): " Fang."
... des Studenten: " Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
... Tarzan: " Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: " Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: " Nur über meine Leiche."

andiCT · 06-10-2005, 20:03

... des Fleischers: "Schmeiß mir mal das Beil rüber!"
... des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel..."
... des Programmieres: "Ich mach das nur grad noch schnell fertig..."

Andi

xandiy · 06-10-2005, 20:33

...des Beifahrers " rechts ist frei ! "

Tulitei · 06-10-2005, 20:43

...des Hundehalters "Das hat er aber noch nie gemacht..."

Tisc1 · 07-10-2005, 09:45

Mädels, da geht noch mehr. Weiter so!

Tisc1 · 07-10-2005, 10:29

Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."

Tisc1 · 07-10-2005, 10:32

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:" Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Tisc1 · 07-10-2005, 10:35

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: " Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: " Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: " Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: " Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
" Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Tisc1 · 07-10-2005, 14:49

Mortyr2012 · 07-10-2005, 14:54

...........

euro-guy · 08-10-2005, 14:09

Oder auch: Flachgelegt....

meikel · 08-10-2005, 19:00

Zehnzeichen

euro-guy · 09-10-2005, 00:55

Wie blöd kann man eigentlich sein?!

Und für unsere jüngeren Mitlerser: NICHT ZUR NACHAHMUNG EMPFOHLEN!

http://people.freenet.de/tinaneise/renault.html

Na ja, Burn-out-Syndrom...

Oder lapidar die Feststellung: Lyon hat heiße Autos!!

Tulitei · 10-10-2005, 14:39

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?". Student:"117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "10x15?" Prof: "... Ja, das ist lösbar. Wieso?"'

Tisc1 · 11-10-2005, 17:18

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
" Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
" Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Tisc1 · 17-10-2005, 16:53

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: " OK, zieh dir diese an!" Sie tut
es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" " Genau" , sagt er.
" Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie
wirft ihm ihr Höschen hin: " Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis
an seine Knie und nicht weiter. " Verdammt!" sagt er. " Ich komm nicht rein!"
" Genau!" sagt sie, " und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"