Heute schon gelacht ..... (Teil 2)

[jannys33]

Das ist fies. Ich bin empört.



Und ich dachte, Männder und Frauen sind gleichberechtigt.

Wenn dem so wäre gäbe es keine zwei Geschlechter

[hegele]

Das ist fies. Ich bin empört.



Und ich dachte, Männder und Frauen sind gleichberechtigt.

Wo sind Frauen am schönsten ?




Auf alten Bildern.

[numis nr.1]

hallo,

dann will ich euch mal einen EHEC-Witz erzählen:

also bei mir hat es nichts mit Gurken,Tomaten, Salat und Sprossen zu tun.

Ich bin seit Jahrzehnten immer noch bei der EHE A
Hat jemand von euch schon die 2. EHE (also EHE B ) oder deswegen
gar die 3.EHE ??? (-->>EHE C )

.......also meine ist ja gaaaaaaanz lieb.



Gruß Burkhard

[rollenchecker]

Ein kleiner Blondinenwitz

Quelle: Unser Chemielehrer - Langeweile

Eine Blondine sitzt in der Reihe 3 in der First Class im Flugzeug.

Es kommt die Stewardess und sagt: "Hier dürfen Sie nicht sitzen, da ist schon reserviert!"

Antwortet die Blondine: "Ja, aber ich möchte doch nach Palma fliegen!!!"

Die Stewardess geht vorerst und kommt nach einiger Zeit wieder.

"Sie müssen sich woanders hinsetzen, hier ist schon reserviert!"

Darauf die Blondine wieder:

"Ich möchte aber nach Palma fliegen!"

Die Stewardess geht sichtlich genervt zum Kapitän, der daraufhin zur Blondine geht und ihr etwas ins Ohr flüstert. Die Blondine geht in den hinteren Teil des Flugzeuges.

Erstaunt fragt die Stewardess den Kapitän: "Was haben Sie ihr gesagt?"

Darauf der Kapitän:

"Ich habe ihr bloß gesagt, dass die ersten fünf Reihen nicht nach Palma fliegen."

[Fusselbär]

Na dann mein Lieblingswitz, zwar uralt, aber vielleicht kennt ihn jemand noch nicht.
Treffen sich zwei Yeti`s. Sagt der eine: Du , ich habe ebend Reinhod Messner gesehen!
Darauf der Ansere: Was den gibt`s wirklich?
grüße Matthias

[Raphael]

Google:

]Die Anpassung der Suchergebnisse auf der Grundlage des Standorts ist ein wichtiger Aspekt einer konsistenten, hochwertigen Suchfunktion. Aus diesem Grund haben wir keine Option zum Deaktivieren der Standortanpassung bereitgestellt.

Google wird immer sympathischer!

[Raphael]

Gibt es keine Medaillen für 9 oder 11 €? Dass die Dinger ümmer glatt 10 € kostenn müssen?

[bayreuth]

Passend zum Thema hatte ich die Woche einen MDM Flyer für die neue Serie Schrott mit hohem Wertsteigerungspotetial.
Jetzt nur noch 333er Silber...
Wenigstens ehrlich könnten sie sein: alles unterhalb 500 ist keine Silberlegierung mehr, sondern nur noch silberhaltige Legierung.
Früher waren die Dinger wenigstens fein und man konnte sie schmelzen...

[Michael S.]

... nicht ganz so ernst gemeint
(Quelle: Schwiegervater)


Warum Groß- und Kleinschreibung?

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig ...

[elezodehn]

Toilettenreinigungstipp:

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
...
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

[elezodehn]

Zum Schmunzeln.

Ich finde diese beiden köstlich...

[bayreuth]

Mal ein kleines Sammelsurium
Was so alles passieren kann, wenn man nicht nachdenkt und den Computer machen lässt...

[jjjaaade]

E.O.N ist echt heftig - wenn da mal nicht wer anders als der Computer gemacht hat....
Willis ist köstlich - wenn man nicht gerade Verwandter der guten Frau ist....

[Michael S.]

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten
und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hin fahre.

Der Mann antwortet:
Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt:
Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet:
Das wird wohl meine Frau sein.

[Michael S.]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen,
aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

[elezodehn]

Mal nichts zum Lachen,aber lest selbst.

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[pingu]

Hallo,

schauen wir mal nach die Nächste Wahl:
Frau Me***l fährt in den verdienten??? Urlaub, mit bestem Dank der Banken und morgen kommt noch der Spruch in die Scheibe:

" EURE ARMUT KOTZT MICH AN!"....

[Brad Harris]

Witz zur Schuldenuhr USA:fficeffice" />>>
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort 1 Million Schulden gemacht werden, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für die USA?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator!">>

[tisso]

Russische Archäologen haben in einer Erdschicht die auf ein Alter von 500 Jahren datiert wurde ein Kupferkabel gefunden und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor fünfhundert Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

US Wissenschaftler haben Spuren eines 500 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika damals schon ein digitales High-Tech Telefonnetz zum Standard gehörte.

Eine Woche später berichtet die Wiener Zeitung:
Österreichische Wissenschaftler haben in 500 Jahre alten Erdschichten absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere österreichischen Vorfahren bereits vor 500 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten.“

[jjjaaade]

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. fficeffice" />>>
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
>>
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?">>
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
>>
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. >>
Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.>>
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
>>
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?">>

[FooFighter]

Ich bin zwar überhaupt kein BILD-Leser, aber heute habe ich auf Arbeit eine BILD vom 31.12.2011 liegen sehen, bei der auf der Rückseite die "Schlagzeilen 2012" als Vorschau abgedruckt waren. Da waren doch einige gute Sachen dabei. Habe mal meine Favoriten hier eingescannt.

Politik:



Allgemeines:

[ornata]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[Taigawirbel]

Ich weiss nicht, ob das Video hier schon mal vorgestellt wurde, aber doppelt hält bekanntlich länger.

Viel Spass beim Sehen:

Youtube

[undecim]

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erst mal ein 'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen.

[Molch1804]

Vater: Sohnemann, ich geh rein und leg mich'n bisschen auf die faule Haut ...
Sohn: Die ist nicht da! Die ist zum Frisör !

Gruß Markus