Heute schon gelacht ..... (Teil 2) - Seite 5 - Münzen / Euromünzen

Taigawirbel · 30-10-2005, 19:57

Ein Mann ruft seine Frau an:
"Liebling was möchtest du gerne-Erdbeere oder Banane"
"Bist du gerade auf dem Markt?"
"Nein beim Drogeriemarkt!"

Taigawirbel · 30-10-2005, 20:05

Kleine Tochter zu ihrer Mutter:
"Mama, was ist liebe?"
"Das ist so eine Sache, die sich Männer ausgedacht haneb, um nicht zu zahlen"

Übersetzt aus Russisch

muenzentauschla · 01-11-2005, 00:56

Two twos to the two to two to Toulouse.

Als ihm ein englisch sprechender Fahrgast diesen Wunsch übermittelt hatte, soll der französische Schalterbeamte etwas ratlos gewirkt haben.

"two twos two Toulouse" (würde der Brite nur sagen), heisst übersetzt 2x2 nach Toulouse.

Grinss

Steffen

Tisc1 · 01-11-2005, 08:23

Taigawirbel · 01-11-2005, 10:14

Die Eismaschine!

Hab das Bild von der Seite www.Mail.ru

Razorback · 01-11-2005, 10:46

Die US-Luftwaffe hat sich entschlossen, die letzten Taliban mit chemisch-biologischen Waffen auszurotten.

Dr.Corsa · 01-11-2005, 20:26

Die Eismaschine!

Hab das Bild von der Seite www.Mail.ru

Hallo!

Übersetzt heist der Text: "Die Erschrekende Wahrheit über das Eis"

Gruß
Michael

Tisc1 · 01-11-2005, 20:49

Räusper: Die erschreckende Wahrheit über das Eis.

Tulitei · 01-11-2005, 20:54

Räusper: Die erschreckende Wahrheit über das Eis.

Vielleicht war´s ein Übersetzungsfehler oder ein unbekannter russischer Dialekt?

Dr.Corsa · 01-11-2005, 21:01

Hallo!

...oder ich habe mich einfach vertippt bzw. nicht richtig nachgedacht...

Gruß
Michael

xandiy · 01-11-2005, 22:12

Kneipengespräch : "Sag mal, was ist das Hauptproblem unserer Zeit - mangelndes Wissen oder völliges Desinteresse ?" - " Weiß ich nicht - und ist mir auch völlig egal !"

Tisc1 · 02-11-2005, 21:12

Tisc1 · 02-11-2005, 21:16

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben.

5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180 nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

Tisc1 · 02-11-2005, 21:22

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Tisc1 · 03-11-2005, 17:28

Ich schmeiß mich weg!

Für die Computer-Interessierten unter uns:

http://www.chip.de/c1_forum/thread.h...hreadid=883062

Raphael · 03-11-2005, 19:42

Die Meldung kommt seit dem ich die Festplatte auf eine tiefere - und damit natürlich schnellere - Hardwareebene bringen wollte.

Man kann es noch nicht mal kommentieren! Weinen? Lachen? ...

Taigawirbel · 03-11-2005, 20:22

[quote=Tisc1]Ich schmeiß mich weg!

Für die Computer-Interessierten unter uns:

[IMG]./images/statusicon/box_rot.gif[/IMG] http://www.chip.de/c1_forum/thread.html?bwthreadid=883062[/quote]

Hab es nicht zu ende gelesen, aber wenn der Typ die Festplatte gelöscht hat, wie kam er ins Internet.
oder hab ich was falsch verstanden?

wolle · 03-11-2005, 20:42

Hab es nicht zu ende gelesen, aber wenn der Typ die Festplatte gelöscht hat, wie kam er ins Internet.
oder hab ich was falsch verstanden?

Er hat ja nur den PC von Daddy geschrottet

. Im Internet war er dann wieder mit dem eigenen.

Ich denk´ mal er wollte die Computergemeinde etwas verar.....

jeggy · 03-11-2005, 20:57

fakes wie diese sind so alt wie das usenet. Wenn ich nicht schon so viele davon gelesen hätte, könnte ich auch noch darüber schmunzeln

Tisc1 · 03-11-2005, 23:30

euro-guy · 04-11-2005, 00:43

Ich schmeiß mich weg!

Für die Computer-Interessierten unter uns:

http://www.chip.de/c1_forum/thread.h...hreadid=883062

Tja, das sind dann die Leute die behaupten, die nasse Katze nur zum Trocknen in die Mikrowelle gestellt zu haben.

Tisc1 · 07-11-2005, 16:06

Die Polizei stoppt ein Auto. ,,Na, mein Lieber, sind wir ein bisschen zu schnell gefahren?" , sagt der eine Polizist. ,,Tja, kann sein" ,antwortet der Fahrer. Aber ich weiss das nicht so genau, ich habe ja keinen Führerschein." Da sagt die Beifahrerin schnell:,,Hören sie nicht auf meinen Mann! Er erzählt immer so viel Mist , wenn er betrunken ist." Darauf meint die Oma auf dem Rücksitz: ,,Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen." Und aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

bionicdragon · 10-11-2005, 15:47

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Raphael · 10-11-2005, 16:41

Autsch !

Tisc1 · 10-11-2005, 16:48