Heute schon gelacht ..... (Teil 2)

[tom40]

... und hier geht es jetzt mit witzen weiter

[andiCT]

Was ist ein Keks unter'm Baum?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ein schattiges Plätzchen

Andi

[Tisc1]

[Cusco]

[MünzPaule]

Siehe Signatur

[Tisc1]

[Tisc1]

Der politischen Ausgewogenheit zuliebe:

[tron700]

die frage die uns zur zeit bewegt





cu

tron

[Tisc1]

Und wieder einer fürs Gleichgewicht:

[Tom 064]

Kleines Spielchen gefällig?

http://fun-forum.de/merkel_wars.shtml

[Tisc1]

Bin leider nur bis zum Gregor gekommen.

Apropos Gregor:

[Tisc1]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

[Tisc1]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast,wie es mir beim Autofahren
geht, wenn du neben mir sitzt!!!

[Tisc1]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.
" Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
" Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie.
" Aber ja!" erwidert sie.
" Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
" Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
" Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!' ?
" Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: " Weißt du.......................... heute
wäre ich entlassen worden!"

[Dirk Bake]

Der zweite der drei jüngst geposteten Witze hat was. Der dritte ist allerdings auch hier im Forum schon ein alter Bekannter.

[Wastl]

Vorstellung:

In den ersten 10 Ehejahren: "Darf ich vorstellen: Meine Frau !"

Innerhalb der nächsten 10 Ehejahre: "Stellen Sie sich vor - meine Frau !"

Danach: "Stellen Sie sich bitte vor meine Frau !"

[Tisc1]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwoert er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: " Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist fuer Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom naechsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafuer bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hoelle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: " Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

[Tisc1]

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?"
Rechtsanwalt: "Dreihundert €."
- "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"
Rechtsanwalt: "Nein, ich halte den Preis für angemessen. Wie lautet ihre dritte Frage?"

[Tisc1]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
" Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
" Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

" Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
" Einen."
Manager:
" Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
" 210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
" 210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
" Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
" Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
" Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

[Tisc1]

Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen...."

[Tisc1]

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" "Klar!" Der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte."

Der Apotheker probiert... "Und was soll damit sein?" "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

[Tisc1]

Die ersten Gespräche sind gelaufen, ein Mitschnitt wurde mir heimlich zugespielt:

EDMUND: Servus Miteinand!
GERHARD: Nu lass die Kirche mal in Dorf Edi!
ANGIE: Also ich bin stärkste ...
GUIDO: Und wir werden auf keinen Fall mit ...
JOSCHKA (in Vertretung Bütigkofers): Is ja gut, Guido, wir wissen's ja, dass du kannst aber nicht wollen darfst.
EDMUND: Also dann können wir doch anfangen oder?
GERHARD: Ohne Bier mach ich gar nix. Sie werden doch nicht allen Ernstes glauben, dass ich bei meinem, und ich betone bescheidenst, meinemmmmmmmm!!! Wahlergebnis auch nur einen Satz unter 2 Promille sage.
EDMUND: Bedienung! Eine Maß für den Gerhard bittschön.
GERHARD: Na, also geht doch. Wo waren wir?
ANGIE: Also ich bin strärkste ...
JOSCHKA: Da waren wir bereits, Angie. Um weiterzukommen, würde ich zuerst mal ein koalierendes Prost vorschlagen.
GERHARD: Genau, Sepp, und noch aa Maaaas.
EDMUND: Man spricht das " Mass" aus, Gerdi, wie das Fass, host me?
GERHARD: Dat muss ich mir merken Edi. Rülps.
ANGIE: Also, ich bin stärkste ...
EDI zu JOSCHKA: Hast du des letzte Bayernspiel gsehn?
JOSCHKA: Nein, da war ich bei der UN.
EDI: Wer is denn des? Host scho wieder a Andere, Sauhund verreckter?
JOSCHKA: Prost Edi.
ANGIE: Also, ich bin stärkste ...
GUIDO: Darf ich hier auch mal was sagen?
GERDI: Na leg los Guido, oans, zwoa, Guidaaaaaaa! Hahhaahahahaha

Bedienung kommt und mahnt die flotte Runde, dass draußen alle Reporter auf die ersten Satements warten. Die Reporter betreten den Raum und fragen nach den Ergebnissen.

GERHARD: Ich habe die Gespräche mit allen Parteien geführt und ich bin der festen Überzeugung, dass wir auf einem guten Weg sind, eine stabile und für Deutschland gewinnbringende Regierung bilden zu können. Vielen Tank meine Hamen und Derren.
ANGIE: Also, ich bin stärkste ... (Pause mit betretenem Schweigen). Ähm als stärkste Fraktion, haben wir das Recht wahrgenommen, auf alle Parteien zuzugehen und fruchtbare Gespräche zu führen, um eine stabile mehrheitsfähige Regierung zu bilden.
EDMUND: Als CSU-Vorsitzender schließe ich mich nicht nur Frau Merkels Anführungen an, ich möchte zusätzlich auch die federführende Rolle der Union in diesen schwierigen aber konstruktiven Gesprächen betonen.
GUIDO: Nach der Wahl ist vor der Wahl. Nach diesem Motto haben wir auch in diesen multilateralen Gesprächen gehandelt. Alles andere wird sich zeigen. Wir bleiben bei unserer Position. Hosen runter, Steuern rauf, äh Steuern runter Arbeit rauf.
JOSCHKA: Als ich letztens bei der UN war, (Edi grinst wissend), wurde mir die enorrrrrrme Bedeutung Deutschlands im internationalen Konfliktgeflecht noch einmal deutlich vor Augen geführt. Das bestärkt mich, auch in diesen Gesprächen mein ganzes Gewicht einfließen zu lassen.

[Tisc1]

Teil 2 der Koalitionsverhandlungen...

Mit derart üppigen News versorgt zieht die Journalistenschar wieder von dannen. In den Zeitungen landen dann Geschichten über harte Grabenkämpfe und Fotos, die bedrückte und vom politischen Ringen ausgemergelte Gesichter zeigen. Bild will sogar wissen, dass 2 der Teilnehmer noch geheimere Gespräche in Beisein eines Bildreporters vereinbart haben. Die ungeschminkte Wahrheit gibt's aber nur hier.

Hier also die Fortsetzung.

EDMUND: Also Josef, jetz sag schon, wer is denn die ominöse UN, kenn ich die, is des die Brünette aus der letzten Gala.
JOSCHKA: Mensch Edi, ich wußte gar nicht, dass du dich so für Frauen interessierst.
GERHARD: Hör ich da gerade Frauen? Wo, wieviele, habt ihr auch eine für mich, Jungs?
ANGIE: Also, ich bin ...
GERHARD: Klappe Angie, du zählst nicht!
GUIDO: Ich finde das äußerst diskriminierend, hier!
EDMUND: Guido, ich hab's dir schon immer gsagt, des is nix, was du da treibst, aber koalieren würd ich schon gern mit dir, wennst verstehst, was ich mein.
ANGIE: Herr Stoiber, Sie Schwein!
EDMUND: Ja wieso, des war doch politisch gemeint.
GERHARD: Ohne meinen Segen geht gar nix Jungs, wenn ihr gegen mich koitiert, schaff ich die Schwulenehe ab.
EDMUND: Jetzt wird's ja richtig interessant, Gerhard.
GUIDO: Edmund, jetzt halt mal die Luft an, ich mag jünger sein als du, schlauer bin ich deswegen noch lange nicht. Äh, oder andersrum. Egal, die Homoehe bleibt, sonst geh ich zum Gerhard.
ANGIE: Aber der will sie doch abschaffen, Döskopp.
GUIDO: Egal, jetzt bin ich beleidigt, ich erwarte ein Friedensabgebot.
JOSCHKA: Hier Guido, hastn Joint als Friedesnpfeife.
GERHARD: Josef, gib mir auch mal so ne Fluppe, der Alkohol wirkt langsam nicht mehr.
JOSCHKA: Kein Problem, das ist astreiner Stoff vom Kofi.
ANGIE: Ist das der nette schwarze Mann von der UN?
EDMUND: Was Joschka, die UN is a verheiratete Negerin, du bist echt a Hund, Respekt!
GERHARD: Also Leute, so wird das nix. Die Pressefuzzis und das dämlich Volk warten auf ein Ergebnis. Ich bin dafür, das Ganze jetzt auszupokern, wer gibt?
ANGIE: Ich bin für Dame.
GUIDO: Und ich würd' gerne Versteck spielen.
JOSCHKA: Und ich mit den Glocken von Doris.
GERHARD: Jetzt reicht's, ihr Säcke. Oh Entschuldigung, Angie. Also liebe Säckinnen und Säcke, ich beschließe hiermit kraft meines Egos und Alkoholspiegels, dass ich jetzt mit der SPD koaliere und fertich, ihr könnt mich alle mal und zwar kreuzweise.
GUIDO: Gerne Gerhard, ich werde bei Gelegenheit darauf zurückkommen.
GERHARD: Also ich üb schon mal die Presserklärung. Sehr verehrte Damen und Herren. Ich darf Ihnen mitteilen, dass wir nach harten und kraftraubenden Diskussionen zu einem für alle maßgeblich Beteiligten, sprich für mich, tragfähigen Kompromiß gekommen sind. Dieser lautet: Meine Partei wird unter meiner, ich betone, meiner! Führung eine Regierungskoalition mit der SPD eingehen.

To be continued.

[Tisc1]

Das erste vertrauliche Zweiergespräch...

und wir waren wieder dabei.

GERHARD: Du Edi, jetz sach ma, das mit dem Bier hat ja gestern wunderbar geklappt.
EDMUND: Ja, Gerd, des hab i frisch vom Schottenhammel mitbracht.
GERHARD: Super Edi, da fällt mir was ein. Mit Bier kennste dich ja aus, oder?
EDMUND: Keine Frage, da bin i Spitze, wie übrigens überall.
GERHARD: Na fabelhaft, und schuften kannste auch wie Sau, oder?
EDMUND: Ja, meine Leut sagen, wenns mi a mal losham wolln, dann brauchens zusätzlich noch an Möbelpacker für mein Ministerpäsidentensessel.
GERHRD: Alles klar, ich hätte da ein Lösemittel, wo du Bier und Schuften verbinden könntest, quasi als Superedi.
EDMUDN: Wie meinst jetzt des? Soll ich ein Schuft sein und das Bierministerium übernehmen?
GERHRARD: Auch keine schlechte Idee! Nee, nee, aber du könntest mein Minister für Wirtschaft und Arbeit werden.
EDMUND: Klingt ned schlecht, was darf die Maß denn kosten?
GERHARD: Das könntest du selbst bestimmen?
EDMUND: Des war ja super!
GERHARD: Ja das wär auch dein Titel. Superminister.
EDMUND: Du Gerd, darauf trink ma a Maß. Bedienung, zwoa Maß bittschön.
GERHARD: Ja, und zwei Kurze gleich mit dazu, damit's besser flutscht.
EDMUND: Bist scho a Hund, Gerd.
GERHARD: Nee Edi, ich bin der Doris ihr Hengst, Hahahahaha.
EDMUND: Hahahahaha. Apropos Frauen, was mach ma dann mit der Angie?
GERHARD: Lass ma, ich werd mal mit dem Trittin reden, ob der die nächsten 2 Wochen nicht noch ne neue Altmüllverordnung lostreten kann. Macht ja sonst nix, der faule Sack.
EDMUND: Super Gerd, na dann Prost.
GERHARD: Super Edi, Prost.

To be continued.

[Tisc1]