Heute schon gelacht ..... (Teil 2)

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Der Einzelhandel wird immer beklo..... .
 
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Bestellung einer Pizza im Jahr 20xx
ANRUFER:
Ist das Pizza Hut?
GOOGLE:
Nein, Sir, es ist Google Pizza
ANRUFER:
Ich muss eine falsche Nummer gewählt haben, sorry.
GOOGLE:
Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft.
ANRUFER:
IN ORDNUNG. Ich möchte eine Pizza bestellen.
GOOGLE:
Wollen Sie Ihr übliches, Sir?
ANRUFER:
Mein übliches? Sie kennen mich?
GOOGLE:
Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie in den letzten 12 Anrufen eine extra große Pizza mit drei Käsesorten, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf einer dicken Kruste bestellt.
ANRUFER:
Super! Das werde ich haben.
GOOGLE:
Darf ich vorschlagen, dass Sie diesmal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien Vollkornkruste bestellen?
ANRUFER:
Was? Ich möchte keine vegetarische Pizza!
GOOGLE:
Ihr Cholesterin ist nicht gut, Sir.
ANRUFER:
Woher zum Teufel weißt du das?
GOOGLE:
Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren medizinischen Unterlagen verglichen. Wir haben das Ergebnis Ihrer Blutuntersuchungen der letzten 7 Jahre.
ANRUFER:
Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen mein Cholesterin.
GOOGLE:
Entschuldigen Sie, Sir, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten bei Lloyds Pharmacy nur einmal eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten gekauft.
ANRUFER:
Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft.
GOOGLE:
Dies wird auf Ihrer Kreditkartenabrechnung nicht angezeigt.
ANRUFER:
Ich habe bar bezahlt.
GOOGLE:
Sie haben jedoch laut Kontoauszug nicht genügend Bargeld abgehoben.
ANRUFER:
Ich habe andere Bargeldquellen.
GOOGLE:
Dies wird in Ihren letzten Steuererklärungen nicht angezeigt, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angemeldeten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!
ANRUFER:
WAS ZUM TEUFEL!
GOOGLE:
Es tut mir leid, Sir. Wir verwenden solche Informationen nur mit der alleinigen Absicht, Ihnen zu helfen.
ANRUFER:
Genug jetzt! Ich bin todkrank von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet und Fernsehen, wo es keinen Telefondienst gibt und niemand, der mich beobachtet oder ausspioniert.
GOOGLE:
Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Er ist vor 6 Wochen abgelaufen...
 
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