Heute schon gelacht ..... (Teil 2)

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treffen sich 2 psychologen in einer ihnen fremden stadt. "sag mal, weisst du wo hier der bahnhof ist?" ... "nö, keine ahnung" ... "ok schade, ich finds aber gut, dass wir drüber geredet haben"


cu

tron
 

Tisc1

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Zwei befreundete Ehepaare spielen an einem Abend zusammen Karten. Als Horst plötzlich eine Karte auf den Boden fällt, bückt er sich unter den Tisch. Dabei bemerkt er, dass Doris, die Frau von Anton, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt! Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt Doris ihm und fragt: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, was dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht das. Daraufhin sagt sie: "Du kannst dich daran erfreuen, wenn du mir 100 Euro zusteckst." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hat, geht er auf den Deal ein. Doris erklärt ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Am vereinbarten Termin ist Horst natürlich pünktlich, gibt ihr die 100 Euro und die beiden treiben es etwa eine Stunde lang.
Am Abend kommt Anton wie üblich um 18 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Doris ist geschockt, aber antwortet ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz rast wie verrückt, als Anton in einem recht forschen Ton nachfragt: "Und, hat er dir 100 Euro gegeben?" Doris denkt, dass dies das Ende ist, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja er hat mir 100 Euro gegeben." Da lächelt Anton zufrieden und sagt: "Gut, dann bin ich beruhigt. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro um sich 100 Euro von mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
 

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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Min. tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies, cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

:lachtot: :lachtot: :lachtot:
 

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Ein Ehepaar am Trevi-Brunnen: Sie wirft eine Münze rein und wünscht sich was.
Ihr Mann macht es nach, fällt hinein und ertrinkt.
Die Frau ganz erstaunt: "Es funktioniert!!!"
 

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Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, mich zwickt es hier und da, der Rücken tut mir weh, ich bin immer müde, die Gelenke, mein Kopf tut mir weh, ich fühle mich furchtbar krank. Was kann denn das nur sein?"
Der Doc: "Schaun mer mal. Wie oft haben Sie denn Sex?
Der Mann: "Naja, so alle zwei Wochen........"
"Da haben wir es ja, das ist ja viel zu wenig", ruft der Doktor.
"Na ja,", meint der Mann, "wissen´s, das ist für einen katholischen Pfarrer auch alles gar nicht so einfach....."
 

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Blonde Autofahrerin wird von blonder Politesse angehalten und um Ausweis gebeten.

Autofahrerin will wissen, wie denn ein Führerschein aussehe.

"Na, das ist so ein kleines klappbares Ding, mit einem Foto drin."

Autofahrerin wühlt und kramt ein Weilchen in ihrer Handtasche. Strahlend gibt sie endlich der Politesse einen aufklappbaren Spiegel rüber.

Die nimmt, öffnet, sieht rein und sagt:

"Na, das hätten sie auch gleich sagen können, dass sie Kollegin sind. Dann hätten wir uns die ganzen Umstände sparen können."
 
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Party und dann???

h.agt schrieb:
Das muss eine ordentliche Party gewesen sein :D :D

Hallo!

Stimmt, gesoffen wurde hier Weltmeisterlich. Aber hat sich denn noch keiner von Euch gefragt, wo die alle gekotzt haben???:D :eek: :hahaha: :hahaha: :newwer: :lachtot: :eek2: :wut:

Gruß
Michael
 

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Die ultimative Anmache

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
" Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. " Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus .. vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. " Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so" , denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. " Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
































































" Na ... warste kacken?"
 
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Tisc1 schrieb:
Die ultimative Anmache

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
" Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. " Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern ......

:respekt:

wo findest Du immer diese geschmackvollen Witze ?

:D
 

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xandiy schrieb:
:respekt:

wo findest Du immer diese geschmackvollen Witze ?

:D
Die sammle ich aus verschiedenen Boards zusammen. Die besten gibt es immer auf Boards, wo man das nie vermutet. Witze-Sites sind meiner Meinung nach total langweilig, die Dinger hat man alle schon hundertfach gehört.
 

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Dann hast Du ein humorvolles Umfeld. ;)
 

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Auf einem Kreuzfahrt-Schiff. Eine ältere Dame steht etwas gelangweilt an Deck. Ein stattlicher junger Mann in Uniform geht an ihr vorbei. "Na, junger Mann, sind Sie hier der Kapitän?" "Nein, ich bin der Deck-Offizier." Die alte Dame bekommt glänzende Augen: "Das ist ja phantastisch, welcher Service einem hier geboten wird!"
 
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Dirk Bake schrieb:
Über die Hälfte der Witze war mir schon zuvor bekannt. Und das, obwohl ich keineswegs systematisch nach Witzen suche.

Das heißt doch, dass die Hälfte der Witze hier noch unbekannt war. Das ist eine gute Quote.
 
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euro-guy schrieb:
Das heißt doch, dass die Hälfte der Witze hier noch unbekannt war. Das ist eine gute Quote.
Ja die meisten kannte ich noch nicht :)

Und einer von mir:

Der Kürzeste Golferwitz:
"Ich kann golfen!!"

Anmerkung: Die die schon mal Golf gespielt haben, (so wie ich) können ihn am besten verstehen, allerdings dürften sie den Witz dann auch schon gehört haben :D Golf spielen ist viel Schwerer als es aussieht, die besten und vorallem weitessten Schläge, sind die mann man nicht spürt und denkt "Habe ich den Ball überhaupt geschlagen?". Mein Rekort liegt bei ca 150Meter (2-3Mal geschaft), die meines Bruders bei ca. 175m. Profies schlagen den Ball 250-300m Meter oder mehr wenn ich mich nicht Irre. Aber meistens haben wir den Ball nur 25-75Meter geschlagen und immer ungefähr das in den Knochen gespürt, als wenn man mit voller Wucht, mit ner Metallstange gegen einer Mauer schlägt :lachtot: :schaem: Das schönste ist wenn man aus den Hohen Grass spielen muss, da konnte man von Glück reden, wenn der Ball 5Meter weit Flog und ein Paar Bälle habe ich auch schon gebadet :lachtot:
 

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Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei:

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?"

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem "Ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll."
Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm bitte."
"113 Gramm?"
"So ist es."
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll, wie ein Kölner im
Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte."
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superarschloch.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf
die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch
ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage
entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken." erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer"
und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle
an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja
auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
 
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War das mit der Haxe bevor oder nachdem du mit dem 50 Euro Silberling Vatikan bezahlen wolltest?
:D
 

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Weltspartag 2005

7.30h: Krisensitzung. Wer macht Kleingeldkasse (Horrortheke)? Difuse
Entschuldigungen (Spardosenallergie, Kinderhasser etc.) Es werden
Streichhölzer gezogen und ich ziehe den kürzeren. Ich falle innerlich
zusammen und mache mein Testament. Betretendes, jedoch erleichtertes
Schweigen der Kollegen. Sie drücken zum Abschied meine Hand und danken
für die gute Zusammenarbeit. Vereinzelt sehe ich Tränen in den
Augenwinkeln. Als Verstärkung bekomme ich einen frischen Azubi, der
die ganze Aufregung (noch) nicht verstehen kann.

08.30h: Schreckensruf aus der Kassenhalle: Sie kommen!!!!! Wir beide
beziehen Posten hinter der Kleingeldkasse. Als Proviant erhalten wir 5
Liter Baldrian und 10 kg Schokolade als Nervennahrung.


08.40h:Unser Azubi ist blass und erwägt die Kündigung.

08.45h: Ich bin nur noch alleine.
Unser Azubi ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Er hat sich beim Öffnen
einer ca. 40 Jahre alten Metallspardose die halbe Hand aufgerissen.

09.00h: Unsere Zählmaschine streikt.
Ursache: Walt-Disney-Puzzleteile

09.15h: Eine Mutter beschwert sich, dass die Volksbank viel schönere
Geschenke hat. Nach kurzem Disput werden Girokonto und Sparkonto
aufgelöst.

09.30h: Ein 6-jähriger Junge will die Spardose nicht herausgeben.

10.00h: Unter grossem Geschrei und mit einer Bisswunde in der linken
Hand erobere ich das Schwein. Inhalt: EUR 3.49

10.30h: Ich bekomme von einer Mutter eine schallende Ohrfeige. Ihre
Tochterfragte, warum hat der Onkel einen Strick um den Hals geknotet.
Gab zur Antwort: Damit ich so Bälger wie dich direkt aufhängen kann.

11.00h: Weiche 5 Schritte zurück, weil ein Mann mit riesigem
Rottweiler an meine Kasse kommt.

11.01h: Springe 5 Schritte vor und kämpfe mit dem Rottweiler, der
meine Schokolade fressen will.

11.05h: Unter geringen Verlusten wird Schokolade zurückerobert. Habe
jetzt Designerhemd an. Der Hund ist wie eine Katze den nächsten Baum
hoch geflüchtet.

12.00h: Öffne eine Spardose und werde klitschnass. Kind hat damit
morgens noch gebadet.

12.15h: Fingere in Pinguinspardose in undefinierbarer brauner Masse
herum. Sieht aus wie sch..., schmeckt aber noch Erdnussbutter.

12.30h: Mittagspause.

14.00h: 9-jähriger kommt mit Magnum Asbach Flasche voll mit
1-Cent-Stücken.

14.01h: Keilriemen der Zählmaschine reisst.

15.00h: Flasche ist endlich gezählt.

15.15h: 35-jährige Frau fragt nach Geschenken für ihre 5 Enkel und 8
Urenkel.

15.30h: 70-jähriger Mann beschwert sich, dass er kein Geschenk zum
Weltspartag bekommt.Ich schenke ihm mein Designerhemd.

16.00h: Mit letzter Kraft entreissen mich zwei Kollegen von einem
Kleinkind,das mir die Zunge herausgestreckt hat.

16.28h: Ein Traum wird wahr. Mutter und Tochter kommen mit riesigem
Porzelanschwein. Mit gierigen, blutunterlaufenen Augen werde ich zum
Wahnsinnigen und greife zum Hammer.

16.29h: Ich fühle mich nach meiner Tat innerlich befriedigt.

16.30h: Kassenhalle wird vor mir evakuiert und geschlossen.

17.15h: Erste Prognosen einer Differenz: EUR 213,41 zu wenig.

17.50h: Erste Hochrechnung: EUR 141,83 zu viel.

18.30h: amtliches Endergebnis: EUR 23.31 zu wenig.

Es ist vollbracht.
 
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Noch einen zum Thema:

War ich letztens in der Fleischhauerei und wollte Mettwurst haben. Fragt mich die Verkäuferin ganz freundlich, welche es denn sein soll? Als ich ihr antworte "von der fetten, groben" schaut sie mich ganz betroffen an und meint "tut mir leid, die hat heute frei".
 
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Anruf bei der Metzgerei,

"Haben Sie Schweinsohren?"
"Ja"
"Haben Sie Froschschenkel?"
"Ja"
"Haben Sie Pöckelzunge?"
"Ja"
"Haben Sie Hünerbrust?"
"Mein Gott müssen Sie aber aussehen :lachtot:!"
 
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tisc1 scheint wohl ziemlich auf die witze in romanlänge zu stehn,
ich mag eher kürzere (die kann ich mir wenigstens manchmal merken :D )
wie zum beispiel...






























... gehen zwei csu politiker an ner kneipe vorbei. :D :p



cu

tron
 

Tisc1

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@tron700

Nur für Dich jetzt ein ganz kurzer:

Kommt ´ne Frau beim Arzt...:D
 

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Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: " Ratet einmal? Ich
gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama
mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: " Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!"
 
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Tisc1 schrieb:
Die ultimative Anmache

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. ........ " Na ... warste kacken?"
Den merk ich mir, das wird der Brüller :lachtot:
Danke, meine einsamen Abende sind vorbei...
 
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Cusco schrieb:
Ja die meisten kannte ich noch nicht :)

Und einer von mir:

Der Kürzeste Golferwitz:
"Ich kann golfen!!"

Anmerkung: ....Mein Rekort liegt bei ca 150Meter (2-3Mal geschaft), ...
Na, isch ja nich so riesig. Mit 2 bis 3 Schlägen könnte ich auch 150 Meter schaffen ... :D
 
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