Heute schon gelacht ..... (Teil 2)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
 
@Tisc,

Du erzählst den Witz ja ganz falsch. Die besten Liebhaber sind die Juden und der Mann hieß Winnetou Morgenstern. :)
 
Achtung, der ist schon etwas älter!

Habt ihr schon gewusst:

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Warsteiner (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert von über 200 Euro!!!

Das sollte uns mal zu denken geben.
 
Wen man in der Zeit zurückblickt wird man immer wieder feststellen, dass sich Geschichte wiederholt.

Bin dann mal weg, zum Getränkeladen....:lachtot:
 
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen:
Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem
Tisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwiderte sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
 
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es
ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so
eine verfluchte Scheiße!!!!"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
Blödmann, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten
mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch !!! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!!!"
 
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