Heute schon gelacht ..... (Teil 2)

Ladies first!

Der Ursprung des Brauches liegt in der Steinzeit.
Wenn unsere Urahnen eine neue Hölle entdeckt haben, ließen die erst die Frauen vor. Wenn sie nicht aufgefressen wurden, dann konnten auch die Männer reingehen. Also, Ladies first!
 
Eine Frau ruft mich in der Rezeption an:
„Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu!“
Ich antworte: „Tara Tam Tamm Tammm!!!“
Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte.
 
Eine Frau ruft mich in der Rezeption an:
„Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu!“
Ich antworte: „Tara Tam Tamm Tammm!!!“
Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte.
Mich würde es gerne noch interessieren was du geantwortet hattest als du die Kündigung ausgesprochen bekommen hast?
 
Eine Frau ruft mich in der Rezeption an:
„Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu!“
Ich antworte: „Tara Tam Tamm Tammm!!!“
Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte.

Geht noch besser
Dieser Lufthansaflug
geht tatsächlich nach Westfrankreich, und das regelmäßig.
Beim Start in München heißt es dann immer: Lufthansa flight tu tu tu tu tu tu luhs
 
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Joe Biden, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“
Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“
Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Joe Biden sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“
Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel, rette Du dich!“
Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da, Biden ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
 
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Joe Biden, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.
Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“
Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“
Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.
Joe Biden sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“
Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.
Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel, rette Du dich!“
Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da, Biden ist mit meinem Ranzen gesprungen…“

Der Witz war mal Lustig, als der Gröfaz noch an Bord der JU-52 war, denn so alt ist er in etwa schon.
Er wird nicht besser wenn man wahllos Namen austauscht und sich nicht mal die Mühe macht den Gouvernator auf einen aktuellen (unpolitischen) Schauspieler anzupassen (für die Pointe hat er nämlich keine Bedeutung), sondern einfach nur den Protagonisten der letzten Jahre (Trump) mit dem wesentlich schlaueren Biden austauscht (der nämlich nicht im Interview von sich behauptet der Cleverste zu sein, was die Pointe zerstört...)
 
Welch verbittertes Leben muss man führen, wenn man selbst im Witze-Thread die Mitmenschen zu belehren und indoktrinieren versucht!
Sagen wir's mal so: Der Witz "funktioniert", wenn der zuletzt Gesprungene zum Beispiel ein Diktator oder ein egomanisches Großmaul ist. In Bezug auf US-Präsidenten fällt mir da weniger der amtierende ein ... :lachtot:

Egal, hier ist ein anderer. Auch nicht taufrisch (sorry, falls wir den schon hatten), aber wirklich neu sind ja die wenigsten Witze.

Ein Mann in einer Bäckerei. "Eins von den Dingern da, Frollein!" - "Das heißt Schnecke!" - "Okay, Schnecke, das Teil da bitte!"
 
Geht Boris Johnson in die Metzgerei und bestellt sich 200 gramm Leberkäs. Die Fleischereifachangestellte fragt ihn, ob er es am Stück oder in Scheiben haben möchte.

Seine Antwort, ach egal ich bin heute mit dem Fahrrad da.



Eine Dicke Frau kommt in die Konditorei und sagt. Ich möchte Rumkugeln.
Daraufhin schreit der Konditormeister entsetzt, bitte nicht in meinem Laden!



Geht der Osterhase in die Bäckerei und sagt. Haben sie Bienenstich. Der Bäckermeister stolz, selbstverständlich!
"Oh sie ärmster, dann müssen sie Eis drauf machen."


Boris Bäcker weiß das er nicht der hellste ist. Als seine schwangere Frau Lilly beim Gynäkologen ist, sagt der Arzt wir sollten mal ein Ultraschallbild machen. Darauf der Boris, hahaha verarschen lasse ich mich net. Ultraschall kann man gar nicht sehen.



Alle paar Minuten bringt irgwndwo eine Frau ein Kind auf die Welt.
"Oh mein Gott, wir müssen die Frau sofort finden und sie davon abhalten."
 
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