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Heute schon gelacht...

Dieses Thema im Forum "Plauderecke" wurde erstellt von Münzenspezi, 7. Juni 2003.

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  1. Münzenspezi

    Münzenspezi

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    Gespräch unter Nachbarn. "Tut mir Leid, dass gestern zwei meiner Küken durch den Gartenzaun geschlüpft sind und Ihre Saat aufgepickt haben." "Halb so schlimm. Meine Katze hat heute früh Ihre Küken gefressen!" "Dann ist ja alles in Butter... ich hab' nämlich eben Ihre Katze überfahren...!":D
    <p>
     
  2. Münzenspezi

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    Am Kirchenportal hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so trete ein." - Darunter, mit Lippenstift geschrieben: "Und fals nicht, ruf mich an: Telefon 123456789!"
    <p>
     
  3. Münzenspezi

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    Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen'. 'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
    Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'. 'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst'
    <p>
     
  4. Münzenspezi

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    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
    Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
    Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
    Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.'
    <p>
     
  5. DocHoliday

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    2 Besoffene liegen auffem Boden und knabbern an Eisenbahnschienen. Meint der eine: "Verdammt, sind die hart." Sagt der andere: "Keine Sorge, da vorne kommt 'ne Weiche."
     
  6. DocHoliday

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    Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir hier ein Buch ausgeliehen. Das war ja wohl das Langweiligste, das ich je gelesen habe. Es kamen viel zu viele Leute darin vor und die Story war schwach!"
    Meint der Bibliothekar "Ach, dann waren SIE also die Person, die unser Telefonbuch mitgenommen hat!"
     
  7. Münzenspezi

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    Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: 'Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte gerne endlich meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen.'

    Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: 'Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.'

    Darauf der junge Mann zum Beamten: 'Wollen Sie mich verarschen???'

    Antwortet der Beamte: 'Wer hat denn damit angefangen???' ...
    <p>
     
  8. Münzenspezi

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    Weltführer-Wahl

    Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!

    Stell Dir vor:

    Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

    Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
    Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

    So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

    Kandidat 1:
    Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

    Kandidat 2:
    Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

    Kandidat 3:
    Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

    Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

    Antworte bevor du runterscrollst!

















    Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
    Kandidat 2 heißt Winston Churchill
    Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

    Und was lernen wir daraus...

    Ach so, eine Sache noch.
    Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.
    <p>
     
  9. Münzenspezi

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    Profs vs. Studenten

    Prof. 'Was ist Agio?'
    Student: 'Weiß ich nicht.'
    Prof. 'OK, durchgefallen!
    Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
    Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
    Student: '...'
    Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
    Student: '...'
    Prof. '...durchgefallen!'
    (bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

    Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
    ( Jura, Uni Leipzig )

    ' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
    (Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )

    Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
    ob wir nicht noch so eine finden. '
    (Höhere Mathematik,Uni München)


    Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
    Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
    (Iserlohn,MFH)


    Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
    (Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)


    Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
    Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
    (Elektrotechnik, FH Kempten)


    Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
    (Physik,TU-Chemnitz)


    Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
    'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '


    In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
    Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
    Studentin : 'Nein.'
    Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
    Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

    Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
    Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
    (Höhere Mathematik,Uni München)

    Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'

    Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
    'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
    Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '
    <p>
     
  10. Münzenspezi

    Münzenspezi

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    Logisch, oder ?!?

    Logisch, oder?

    Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.

    Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'

    Professor: 'Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!'

    Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'

    Professor: 'Wir machen das Geschäft.'

    Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?'

    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

    Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

    Dieser antwortet sofort:
    'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

    Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

    Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.'
    <p>
     
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