Heute schon gelacht...

[moppel65]

In der Schule...

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment
machen.

Sie sagt ihren Schülern:

So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um
unseren Versuch durchzuführen damit ihr gesundheitsbewußt lebt.

* In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen ein Wurm
rein.

* In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen ein Wurm rein.

* In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen ein Wurm rein

und zu guter letzt machen wir

* In die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort ein Wurm rein.

In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.


Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus
dem Geräteraum.

Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.

Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin
tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser
"quietschlebendig"...


UND WAS LERNEN WIR DARAUS?
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer.

 

[steklo]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

 

[Münzenspezi]

Rache ist süss!!

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'
<p>

 

[Münzenspezi]

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 20.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 30.000 Euro'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30.000 Euro. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 55.000 Euro runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
<p>

 

[Münzenspezi]

Ach, die lieben Holländer!!!

Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt.
Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche:'Mensch, das muss ein Zeichen Gotes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!'
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
'Ach', sagt der Deutsche weiter,
'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes,
er will, dass wir auf unser Glück anstossen!' Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:' Willst Du nicht auch?' 'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!'



Paddeln auf dem Rhein
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!'



Jagdsaison
Ein Dutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'



Schule
In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei.
'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft!
Wieso sagst du das nicht??'
Kind:'Das ist mir zu peinlich!'

Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!



Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'
<p>

 

[Marius B]

Steht ein Evangele vor der großen Höllentür. Er klopft an. Eine süße Maus in rotem Lederbikini öffnet Ihm die Pforte und bittet Ihn einzutreten. Er sieht sich um und kann seinen Augen nicht trauen! Wo er auch hinsieht, nur glückliche Menschen! Sie sitzen auf roten Samtsofas, spielen Karten, lesen oder unterhalten sich angeregt über Politik und Wirtschaft. Einige Herren flirten mit den Damen, andere sitzen an einer Bar und nehmen eine Drink zu sich. Plötzlich erblickt er ein kleines Fenster, begibt sich dorthin und schaut hindurch. Auf der anderen Seite sieht er die „wahre“ Hölle, so wie man sie sich vorstellt! Viele Flammen und Schwefelgase, ewige Qualen und Folterungen. Ganz geschockt von diesem Anblick geht er zur Theke und Fragt den Bar-Tender wo er sich befinde. Er kann nicht glauben was er sieht. Da entgegnet ihm der Teufel, der gerade die Gläser poliert: „Mein Jung’ du bist hier in der Hölle. Jetzt stell dich nicht so an, schnapp’ die ein Frau und genieße die Zeit hier.“ Der Evangele ist verwirrt und fragt was sich hinter dieser Scheibe befindet. Da antwortet ihm der Teufel: „Ach mach dir keinen Kopf um unseren Anbau, das ist für die Katholiken, die wollen das so!“

Marius B

 

[Guido]

Moin,

Leute aus dem "Sektor" werden es schon kennen,
für alle anderen gibbet hier den Müll zum Downloaden:

Lautsprecher an und ablachen
http://www.einslive.de/daswort/dieotoncharts/index.phtml

 

[Sonja]

@Guido

ich habe mir gerade mit schmerzverzerrtem Gesicht " Roberto war besoffen" und " Britney Spears nimmt Drogen" angehört -
sind das Livemitschnitte aus der Klapse?

Bringt eins live sowas ernsthaft im Radio? *Kopfschüttel*

Da lob ich mir SWR 3

 

[namibia]

„Die Gewinnoptimierung“ Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voll Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte…. Es geht um sehr viel Geld“ Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette.“ „Wetten?“ fragte der Präsident „ Was für Wetten?“ Die ältere Dame antwortete „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass Ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen“. „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Währen Sie bereit die Wette einzugehen?“ „Selbstverständlich“ antwortete dieser. (Es ging um viel Geld) „Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind“. Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei, damit wir einen Zeugen haben. Ist das in Ordnung?“ „Klar!“ der Präsident war einverstanden. (es ging ja um sehr viel Geld). Die Nacht darauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. Daraufhin bat ihn die alte Dame die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal genau anschauen zu können. Der Präsident ließ seine Hosen runter. (es ging ja um sehr viel Geld). Die ältere Dame näherte sich, sah sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie diese denn berühren dürfe. „…. Bedenken Sie bitte, dass um sehr viel Geld geht!“ „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. „25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen.“ Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Da bemerkte der Präsident der Bank, dass der Anwalt anfing mit seinem Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte die ältere Dame „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde.“



Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt:"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie alle wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Queen von England gegeben. Ein anderer sagt:"Das ist ja nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie angenäht und 2 Jahre später gewann er eine Goldmedallie bei den Olympischen Spielen. Der dritte Chirurg meint:" Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann mit seinem Prerd total high und besoffen frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Pimmel des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!



Der Mister Präsident ist mal wieder zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse ist mitten in einer Diskussion über Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten. Also fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt: "Wenn mein bester Freund auf der Straße spielt, und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein", antwortet Bush, "das wäre ein Unfall." Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein, tut mir leid", erklärt der Präsident, "das wäre ein großer Verlust." Es wird ruhig in der Klasse. Kein anderes Kind traut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?"Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein Junge seine Hand. Er sagt: "Wenn Bin Laden die Air Force One mit dem Präsidenten an Bord mit Raketen abschießen würde, das wäre eine Tragödie.""Fantastisch", meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen, warum das eine Tragödie wäre?" "Nun ja", erwidert der Junge, "weil's kein Unfall wäre und auch bestimmt kein großer Verlust."



Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist auch der Sack weg.



Die Krokodilnummer Direktorauftritt. Der Chef kommt rein, mitten in der Manege liegt ein angekettetes Krokodil. Er holt seinen Schwanz raus, packt das Krokodil am Kopf, drückt mit den Daumen in die Augen bis das Maul aufgeht und hält seinen Schwanz zwischen die Zähne. Dabei variiert er ein wenig den Druck auf die Krokodilaugen, das Maul geht auf und zu. Die Zuschauer sind tief beeindruckt. "Verehrte Zuschauer, wer das nachmacht, bekommt von mir 100 Euro!" Keiner meldet sich, betretenes Schweigen. Plötzlich meldet sich eine Blondine: "Okay ich mach's, aber nicht so doll auf die Augen drücken!"



Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. “Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!” Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. “Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!” Jetzt noch ‚n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld. “Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!” Es fehlt nur noch ‚ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: “Eyh, ich möchte gerne ‚ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ‚ne Frau kennenzulernen.” Sagt die Angestellte: “Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?” Günni fällt fast vom Stuhl: “Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!”



Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er: "Mein Gott, haben sie einen großen Po!" Sie - voellig entruestet haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen sie bitte, ich wollte ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." -"Jaja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles moegliche versucht, aber es wird nicht mehr." - "Na, wissen sie, da kann ich ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben staendig zwischen den Bruesten auf und ab." -"Glauben sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken sie sich doch ihren Po an!"



Geschichtsunterricht. Der Lehrer fragt die Kinder, wo die Großväter im Krieg waren. Karlchen: "Mein Opa war Felwebel in Frankreich". Marie: "Mein Opa war Oberleutnant an der Ostfront" Fritzchen: "Mein Opa war Ritter von Nazareth". Der Lehrer ist verwirrt. Einige Tage später trifft er den Großvater und fragt ihn. "Nee," lacht er. "das hat Fritchen falsch verstanden, in Wirklichkeit lag ich mit Tripper im Lazarett.



Wie nennt man eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl? Funkenmariechen

 

[michasi]

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.
Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der
Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiß ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte,
dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet,
trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine N-u-t-t-e!"
"Ja, aber was für eine N-u-t-t-e? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"

gruss michasi