Heute schon gelacht...

[Münzenspezi]

Bewerbung bei MC Donalds

Bewerbungsfragebogen von McDonalds

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!


-Name/Vorname: Daube, Ditier

-Alter: 28

-Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

-Gehaltsvorstellungen:

51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

-Ausbildung:

Ja.

-Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

-Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

-Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

-Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe vorletzte Frage.

-Verfügbarkeit:

Egal wann

-Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

-Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

-Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

-Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?

Das kommt drauf an. 20kg von was?

-Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

-Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

-Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

-Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

-Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

-Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:

2. Horrende Schulden.

Was denken Sie?
<p>

 

[Münzenspezi]

Besoffen

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das erste, was er
neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht
seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl
liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist
sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it-Zettel mit den Worten 'Schatz, in der Küche steht das
Frühstück. Ich liebe dich!'
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort
ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls
am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim früstücken.
Der Vater fragt:
'Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigenlich passiert?'
Der Sohn antwortet: ' Na ja , du bist gegen 3 Uhr morgens
völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel
umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge
verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar Rowdys
überfallen würden...'
Darauf der Vater: Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch
der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn: 'Nun als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte
und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt:

'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'
<p>

 

[namibia]

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veroffentlicht. Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Andern SIE IHREN Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN. Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.



Ein junges Pärchen geht an einem schönen Sommertag in den Zoo.
Vor dem Gorillakäfig bleiben beide stehen, und schauen sich den
Riesen-Affen an.
Da fällt dem Mann auf, daß der Gorilla seine Frau anscheinend äußerst
attraktiv findet. Er röchelt und schnauft und lässt den Blick nicht von
seiner Frau.
'Schatzi', sagt er 'zieh doch mal zum Spaß Deine Spaghetti-Träger ein
Stück runter, mal kucken wie der Affer reagiert.'
Die Frau macht es und der Gorilla wird richtig heiß. Er röchelt noch mehr
und starrt die Frau weiter mit großen Augen an. Der Mann ist begeistert:
'Schatzi, zieh doch mal dein Rock ein wenig hoch...' Die Frau macht es
und der Affe wird richtig heiß. Er rüttelt am Gitter und fängt an zu sabbern.
'Schatzi', sagt der Mann, 'Beug dich doch mal nach vorne, daß der Affe
dein Brustansätze sehen kann!'
Widerwillig macht die Frau auch das, worauf der Affe richtig abgeht.
Plötzlich nimmt der Mann seine Frau, und schmeißt sie über den Affenkäfig.
'So', sagt er, 'und jetzt erklär mal den Gorilla, daß Du Migräne hast!


Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.



Beleidigungen für jeden Anlass!

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren
lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber
ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was
Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise
schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie
Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann
kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.

Den einen oder anderen Spruch könnten wir sicherlich auch bei
manchem Kunden oder Kollegen manchm

 

[Lumberjack]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme
und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

 

[Münzenspezi]

...eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung...

Weil's gerade hier dazu passt: Die Furzmaschine mit allen Varianten ist unter folgendem Link downzuloaden (nur 492 KB / keine Installation notwendig):

Furzmachine


<p>

 

[joham]

Irrtum

Ein Mann geht in die Blumenhandlung.
Er sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne einen schönen Strauß Gladiatoren" sagt die Verkäuferin "Sie meinen wohl Gladiolen" - drauf er: "Ah ja, genau - das andere sind ja die Heizkörper"

 

[spooky1]

Ich hoffe das ich hiermit niemanden beleidige, aber ich fand es sooo lustig,
das ich es einfach mal weitergeben wollte
Viel Spass
Spooky


Die zehn Gebote:

... und Moses stieg auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein
Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die
Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über
einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien...

Du kniest vor mir, mein Sohn

Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!

Moses, klage nicht. Ich habe dich auserwählt. Ich erwartete dich. Aber du
siehst müde aus?!

Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!

Welches Fest? Mir zu lobpreisen?

Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung
meines Sohnes Samuel!

Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?

Wie du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!... die Pelle, du weisst
schon hä?

Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Können wie auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beliedigt, oder was??

Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Äh, ich habs nicht gleich gehört!

Aber ich sandte dir doch ein Zeichen!?

Ja, ja, du erschreckst mich verdammt nochmal zu Tode mit deinen brenneden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...

Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Hern, sonst...!

Sonst was?

Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach
denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg
sie hinab!

Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!

Wie, du hast nichts zu schreiben?

Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schrieben mitnehmen soll,
verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also,
geh auf diesen Berg, zerreisse dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch
ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesag, ja?

Nicht direkt!

Du hast es nicht gesagt!

Nun ich dachte...

Du hast es nicht gesagt!

Ich...

Du hast es nicht gesagt!

Gut! Ich hab es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir
dann eben merken!

Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?

Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?

Ja, das wäre dich was, aber nicht zu gross, ich mus sie ja nachher
schleppen!

Ich hätte mit vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....

Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? können diese Augen
Lügen?

Das erste Gebot: Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter
neben mir haben!

Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor
Konkurrenz, oder was?

Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben
mir?

Hmm, ich weiss nicht! kannst du Regen machen?

Ob ich... natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente

Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?

Ist dadran was nicht in ordnung?

Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...

Das zweite Gebot: Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen!

Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?

Nein, Moses!

Gottverdammt?

Nein

Heilige Scheisse?

Nei-heinnn

Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?

Moses, halte ein der blasphemischen Worte!

Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen!

Das dritte Gebot: Du sollst den Feiertag heiligen

Waasss? Schau dir den Moschen an, den faulen Sack, er...

Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, während du...

Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?

Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe...

Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das war´s?

Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch
ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!

Wirst langsam alt, ja?

Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen

Wenn du´s nicht weisst...

Das vierte Gebot: Du sollst Vater und Mutter ehren!

Warum? Mein Vater is ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf
dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast
Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe
schieben, dann zieht´s nicht so!

Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottestfürchtige Menschen. Und du bist
aus ihren Lenden erschaffen!

Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn is SO mache!

Dann mach einfach nicht so!

Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!

Entschuldige Moses, das ist nun wirklich dein Problem!

Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter??

Das fünfte Gebot: Du sollst nicht töten!

Warum nicht?

Nun ich hab´s gesagt und...!

Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch??

Wie bitte?

Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrkkkk, am Hals eben?

Dann, äh, dann erhälst du keinen einlass ins Himmelsreich!

Das ist alles?

Was heisst das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich
das Höchste

OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?

Aus Versehen, ja??

Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete
eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Das ist etwas anderes!

Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinen Angesicht?

Das sagte ich!

Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??

Moses, du gehst mir auf die nerven heute!

Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss
man ja nix erklären!

Das sechste Gebot: Du sollst nicht ehebrechen!

Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken...

Auch wenn dein Weib nicht da ist!!

Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die
Ufer. Könnte ich dann nicht...

Nein, auch dann nicht

Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat
wie die Schweine?

Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!

Hej, das war nicht ich!! Hier ist es aber jemand nachtragend! Mein
Goooooott!

Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt
mein nächstes Gesetz: Das siebte Gebot: Du sollst nicht...

Wie viele kommen denn noch?

Wie viele was?

Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetz, äh, Gebote, was auch immer!

Moses, ich sagte dir, ich werde die zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
sechs, also Golgen noch vier!

Drei

Vier!

Drei!

Moses, was soll diese feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Bazar!

War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass
hören!

Das siebte Gebot: Du sollst nicht stehlen!

Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!

Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Und wenn ich doch stehle?

Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wärs mit Eier ab?!

Wie bitte?

Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!

Wer sagt das?

Hmm, so Gerede eben unter den Männern

Gerede, ja? würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?

Ja, ja!

Das achte Gebot: Du sollst nicht falsch Zeugnis ablegen wider deinem
nächsten!

Das ist doch Kappes!

Ach ja?

Ja! Also neulich, da sagte ich zu meiner Judith, der Ismail, war der Sohn
von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...

Moses!

...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es
dem David erzählt und..

Moses!

...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores
gekriegt! Wasssss issss?

Moses, genau das mein ich! Anstatt den rechten Weg uhn zu lehren, redest
schlecht du über ihn!

Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?

Das neunte Gebot: Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses!

Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch
einmal an, in die du uns geführt hast!

Ich? Du hast die hierher geführt!

Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!

Ein anderer hätte es auch getan

Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
ich gewartet! Scheisse Mann...

Ruhe jetzt!

Ja, ja!

Moses! Du geringschätzt mich! Ich...

Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...

Treib´s nicht zu weit, Moses!
Das zehnte Gebot: Du sollst nicht begehen deinen nächsten Weibes, Knecht,
Magd, Vieh noch alles, was sein ist!

Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht war? Bin ich
vielleicht ein Ziegenf...er, wie die Griechen?

Moses, noch ein wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die
Wüste, wenn´s sein muss ist das klar??

Äh, hab ich dir schonmal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst...?

 

[michasi]

man soll nicht lügen

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich
zukommen sah, bedeckte er seine Blösse mit der Zeitung, die er gerade
gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der
Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel." Das
Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich
im Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen. Die Polizei fragte
ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiss nicht. Ich lag am Strand,
da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke
ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das
hier." Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragte sie: Was
hast du denn mit dem nackten Mann gemacht? Nach einer Pause antwortete das
Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt !"

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT ???? BELÜGE KLEINE KINDER NICHT !!!!!

Gruss michasi

 

[Marius B]

Andere Länder - andere Sitten
Saublöde Pannen.


McDonalds
Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in
Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown
Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht
auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...

Coca-Cola
Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien.
Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen,
in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die
süße Limonade trinken...

Electrolux
Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer
koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche
übersetzte, wie folgt: 'Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.'

Philips
Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der
niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie
größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich
mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen
japanischen Männerhände...

Campbell
Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England
Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher
darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen
müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...

Waschmittel
Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen
Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine
Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und
rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht
beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...

 

[Sonja]

Wissenschaftliche Typenlehre mal anders ...

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?


Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalismus pur:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.


Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen ?? wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab.


Schweizer Unternehmen:

Sie verfugen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.